Лето. Дни стали длинными, а ночи – короткими. Кружит голову запах цветущей сирени, на даче поют соловьи. Наши подрастающие дети уезжают в лагерь, в поход, на дачу. Сейчас – самое лучшее время, чтобы поговорить с ними о любви, целомудрии и сексуальности.
Наших родителей, а тем более предыдущие поколения никто «сексуально» не воспитывал. В этом отношении их воспитывали большие семьи со всеми детьми, которых давал Бог, отсутствие или ничтожное число разводов, сохраняющаяся в народе религиозная мораль. Естественное нравственное чувство подсказывало им, что добрачное целомудрие — это хорошо, что разводиться нельзя, что сделать аборт — значит убить своего младенца.
Поэтому я хорошо понимаю и с уважением отношусь к мнению тех людей, которые говорят, что никакого специального «сексуального воспитания» нашим детям не нужно, что такое «образование» лишь возбуждает нездоровый интерес и провоцирует тех молодых людей, чей интерес к этому предмету не был столь отчетливо выражен.
Более того, говорят противники сексуального воспитания, информация (она же — скрытая реклама) о контрацепции создает иллюзию безопасности, которая говорит — «не бойся, все под контролем». Этот «контроль», провоцируя «безопасные сексуальные отношения», никакой абсолютной безопасности не гарантирует — отсюда и вспышки подростковых беременностей и венерических заболеваний.
Такое отношение к обсуждаемому предмету было бы совершенно правильным при условии отсутствия влияния окружающего мира на нашу молодежь — порнографии в газетном киоске по пути в школу, в интернете и на ТВ, рекламы, в которой красивые малоодетые девушки рекламируют все: от машин до конфет, фильмов, в которых симпатичные молодые герои отправляются в постель после одного вечера знакомства.
Должно быть еще и нечто гораздо более важное — семья, в которой есть папа и мама, родители, которые верны друг другу, которые, поссорившись, могут примириться, которые любят друг друга и своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими они должны быть. И это, пожалуй, самое сложное, потому что нормальную семью в нашей стране пора уже заносить в Красную книгу.
Дети воспринимают наш стиль жизни, наше отношение к жизни гораздо быстрее и лучше, чем наши поучения или даже нейтрально подаваемую информацию. Информация без нашего отношения к ней ничего не значит. Это, однако, не означает, что не нужно говорить с подростками о сексе, но важна не информация сама по себе, а наше отношение к жизни, естественной частью которой является сексуальность.
Когда мы говорим с подростками о сексуальности, нам следует помнить о нескольких вещах. Прежде всего, подростки очень остро чувствуют фальшь и неискренность, поэтому говорящий с ними взрослый человек должен быть спокоен, уверен в себе, в своей способности ответить на любой вопрос и, самое главное, он должен быть полностью убеждён в том, что целомудрие для подростков возможно и абсолютно необходимо для их блага.
В юности человек уверен в собственном бессмертии, и никакие аргументы отрицательного характера — запугивание и т.п. — не смогут убедить его. Намного полезнее спокойное изложение объективных фактов, пользы и выгоды целомудренного образа жизни.
К сожалению, наш мир имеет извращённое представление о смысле и назначении сексуальности. Из разнообразных мифов в этой области наиболее тревожащими являются следующие:
«Секс — это центр Вселенной, чем больше человек его получает, тем счастливее становится. Если невозможно заниматься сексом, следует стремиться к сексапильности в одежде, поведении, походке и т.д.»
Журналы, музыка, кино, реклама полны беззаботными юношами и девушками, которые легко прыгают друг к другу в постель, получают удовольствие от секса и не сталкиваются ни с какими отрицательными последствиями своего поведения.
«Я — самая важная личность во вселенной». Этот миф подталкивает подростков к использованию других людей в собственных целях, когда к другому человеку относятся не как к субъекту, человеку, равному тебе, а как к объекту, предмету, вещи, которым можно манипулировать.
«Миф о безопасном сексе» как о возможности избежать последствий своих действий. Исследования, проведённые в разных странах, показывают, что причиной от 15 до 30 % подростковых беременностей является недейственность презервативов.
Кроме того, есть много оснований утверждать, что презервативы, которые считаются сейчас панацеей от эпидемии СПИДа, предохраняют от него и других венерических заболеваний не более чем на 50%.
Говоря с подростками о сексе, следует рассказать им следующие факты:
* Сексуальность (sex — пол) — это то, кем человек является — мужчиной или женщиной, а не то, что он делает. Мужчины и женщины отличаются не только анатомически и физиологически, но и психически, психологически: способом восприятия мира (мужчины более рациональны, женщины более эмоциональны), реакцией на происходящее.
Половой акт является лишь одной из форм выражения сексуальности. Сексуальность — это благо, когда она используется по назначению, так же, как, скажем, деньги, на которые можно купить книги или цветы, а можно — наркотики или оружие.
Нормальный человек будет использовать деньги по назначению, чтобы покупать пищу или одежду, но человек, который делает из банкнот кораблики или оклеивает ими стены — сумасшедший.
Назначение сексуального акта — это выражение супружеской любви и продолжение рода, и единственное естественное место его реализации — это семья.
* Сексуальный акт не является потребностью. Человек может прожить без пищи 40 дней, без воды — неделю, без воздуха — 5 минут, но он не умирает из-за отсутствия секса. Жизнь людей, которые соблюдают обет чистоты — монахов — подтверждает то, что возможно жить без секса.
При этом, принимая обет целомудрия, монахи или монахини не утрачивают своей мужественности или женственности — даже их религиозная деятельность носит конкретный отпечаток их пола. Никто не может сказать, что монахиня княгиня Елизавета Федоровна была менее женственной, меньше женщиной, чем ее сестра императрица Александра Федоровна, мать пятерых детей.
Сексуальное побуждение — это импульс, толчок, который можно и нужно контролировать. Мера взрослости человека — это мера его умения контролировать себя и свои побуждения. Скажем, маленький ребёнок не может контролировать свой гнев. Разгневавшись, он кричит, плачет, бросается на пол и бьется об него головой, но для взрослого человека такое поведение будет неприемлемым.
Самоконтроль — это признак зрелости, это качество взрослого человека.
* Мальчики и девочки по-разному воспринимают секс. Девочки более эмоциональны, интуитивны, в их жизни большую роль играет воображение. Мальчики часто не понимают, что их неосторожные любезности могут вызвать у девочек переживания типа: он мною явно интересуется — он же сел рядом со мной…
Для мальчиков же очень важным является физический аспект любви. Они легко возбуждаются от одного вида представителя противоположного пола, поэтому девочкам следует понимать, что их слишком откровенные наряды вызывают у мальчиков вполне определённые эмоции, которые те не всегда могут проконтролировать.
Девушка, которая получает удовольствие от объятий и поцелуев, думает, что юноша испытывает столь же нежные приятные чувства, как и она, тогда как её приятель думает, что она так же возбуждена, как и он, и так же хочет большего.
* Человеческая природа такова, что мы быстро привыкаем к какой-либо деятельности и ищем способы сделать её всё более возбуждающей. Когда мальчик и девочка первый раз берут друг друга за руки, они испытывают бурю эмоций, но уже через неделю им хочется обнять, поцеловать друг друга и т.д. Если у них заранее нет твёрдого решения остановиться, человеческая природа неизбежно приведёт их в постель.
Поэтому следует заранее продумывать свои поступки и своё поведение, так как сексуальное возбуждение действует на мозг подобно алкоголю или наркотику, снижая способность к разумному принятию решений. Оно даёт столь приятные ощущения, что подростки уже не беспокоятся о возможных последствиях.
* Когда подростки не продумывают последствий своих действий, они считают, что беременность или болезнь — это случайность, которой они, безусловно, не хотели.
Следует сказать им, что сексуальные отношения являются не игрой случая, а результатом целого ряда принятых ими ранее решений: знакомиться или нет с этой компанией, с этим мальчиком, который имеет вполне определенную репутацию, ехать или нет с ним на дачу, пить или не пить спиртное, оставаться или нет вдвоем в квартире, где больше никого нет и т.д.
Следует поощрять подростков к принятию ими такого рода решений заранее и сознательно, чтобы они устанавливали сами для себя определённую линию поведения и ясно определяли свои пределы в знакомствах и в сексе.
* Не нужно бояться говорить «нет». «Нет» — это положительное, а не отрицательное слово. Когда маленький ребёнок тянется к огню, мы говорим ему «нет» не потому, что не любим его, а потому, что мы заботимся о нём и хотим обеспечить его безопасность.
То же справедливо и в отношении секса, — мы говорим «нет», потому что хотим обезопасить себя от беременности, болезней, СПИДа, потому что хотим лучше узнать другого человека, хотим развивать в себе способности к самоконтролю, умению общаться, уважению к личности других людей.
* Добрачный секс рано или поздно заканчивается разрывом. В первый раз расстаться с человеком, с которым ты был близок, очень трудно, потому что во время сексуального акта возникает сильная взаимная привязанность — это было предусмотрено природой, которая хочет обеспечить каждого ребёнка и матерью, и отцом.
Когда связь по разным причинам разрывается, это бывает очень больно, потому что каждый оставляет другому частицу себя, своей личности.
Часто, чтобы притупить боль расставания, молодые люди вступают в новую связь. Как в случае с кусочком пластыря, прилепленного на руку: если оторвать его от руки, это причинит боль, но тот же кусочек пластыря, прилепленный второй раз, оторвётся во второй раз менее болезненно.
В четвёртый или пятый раз при отрывании боли не будет совсем, но, к сожалению, этот пластырь уже совсем не будет клеить. Так же утрачивается и способность человека испытывать привязанность к другому человеку, любить, доверять другому.
Принцип сексуального самоконтроля — целомудрие — это использование сексуальности по её истинному предназначению. Люди, состоящие в браке, призваны получать радость и удовольствие от сексуальной близости друг с другом, избегая ситуаций, в которых они могут поддаться искушению вступить в близость с другими.
Подросткам и неженатым людям следует переводить свою сексуальную энергию в творчество — учебу, спорт, искусство. Целомудрие означает действовать с любовью к партнёру, в его интересах, контролируя свои сексуальные чувства.
Многие подростки стремятся к сексу потому, что им не хватает любви, принятия их другими людьми. Им гораздо легче сбросить одежду и разделить друг с другом свои тела, чем снять с себя маски и разделить свои мысли, мечты, надежды. Мы должны убедить их, что каждый из них ценный, единственный и достойный уважения.
Даже в православных семьях сегодня нередки браки «вдогонку», когда дочка или будущая невестка беременны. Поэтому очень важно, чтобы родители искренне говорили со своими детьми о семье, о будущем родительстве, о сексуальности в контексте веры, передавая веру своим детям.
Важно искренне говорить с детьми, но гораздо важнее другое — любить своих детей, любить своего мужа или жену, любить самого себя. Любить детей просто за то, что они есть, а не за то, чего они достигли или должны достигнуть.
Любить с долготерпением и милосердием, не завидуя, не превозносясь, не ища своего, не раздражаясь, всему веря, всего надеясь, все перенося… Так, как мы хотели бы, чтобы любили нас. Так, как любит нас Господь.
Своими силами мы это сделать не можем. По природе своей мы — эгоисты, неспособные по-настоящему любить.
Только Христос может дать нам Свою любовь, только Он может изменить нашу жизнь, прирастить отпавшую ветвь, воскресить наше мертвое сердце.
Без нашего собственного обращения, без покаяния, изменения своего сердца и своей жизни — любое, в том числе и сексуальное воспитание детей будет бессмысленным и вредным, и первыми, кто почувствует фальшь, будут наши дети.
Немає коментарів:
Дописати коментар